kimifish

где буйно заметает вьюга...

Tue, 25 Nov 2008 08:33:22 GMT

В городе выпал толстый слой мокрого снега, повалило немало деревьев, порвало провода. Жаль, всё это скоро растает.

Неспеша переехал

Wed, 19 Nov 2008 06:25:33 GMT

Новое место весёлого времяпрепровождения с понтом "я занят, отвалите". Уютный небольшой кабинетик, вид за окном. Хорошо!

Posted via LiveJournal.app.

Такой маленький, а уже певец

Fri, 14 Nov 2008 19:49:39 GMT

Летом в Шуше подсмотрели саундчек хоомейщиков:

Это они ещё так, балуются... Если найду - выложу само выступление.

Fri, 14 Nov 2008 15:51:20 GMT

Проверяю ЖЖ приложение для айфона. Похоже, полезная штучка...

Posted via LiveJournal.app.

Вспоминая о первой любви...

Sun, 09 Mar 2008 19:31:40 GMT

И вот как-то же так получилось, что в далёком 95-м среди всего этого изобилия Майклов Джексонов, Take That и прочей попсы, на перепутье между битломанией и психоделией в бальную ночь с моей первой девушкой мы танцевали под это:

... ах, боже мой, какая красота этот бритпоп =), ну кто бы мог подумать. Я старею?!

Upd: или в 96-м?

Сколько можно бояться! Скоро будет поздно.

Sat, 01 Mar 2008 10:36:31 GMT

Репост из ЖЖ: http://thesunbeam.livejournal.com/154228.html

Если бы... если бы... Не хватало нам свободолюбия…Мы просто ЗАСЛУЖИЛИ всё дальнейшее.

А. Солженицын. Архипелаг ГУЛАГ

Я юрист. Я занимаюсь выборами. Положим, не так уж и давно – в масштабах возраста молодой российской демократии – но лет 5 точно. Не много. Но и не мало, для того, чтобы делать определенные утверждения.

Выборы – это всегда в определенной мере игра; в определенной мере фарс. Это поле напряженной работы для команд пиарщиков, копирайтеров, руководителей агитсети, юристов и еще многих и многих фигурантов, которые иногда позволяют себе развлекаться, придумывая нетривиальные ходы запудривания мозгов населению. Но это всегда была игра по определенным правилам, пусть и не совсем таким, какими они представлялись рядовому избирателю.

Однако и прошедшие думские выборы, и предстоящие 2 марта президентские – это игры без правил. Точнее, правила есть, но те, кто эти самые правила и установили, решили, что могут нарушать их.

Ключевой демократичной чертой российских выборов любого уровня всегда являлось то, что участие в них (за редкими исключениями) было добровольным. Избирателей под любыми предлогами заманивали на участок, создавали различные интриги, красивые легенды, придумывали всевозможные лотереи и распродажи, да просто покупали голоса – но никогда не принуждали идти голосовать.

Что происходит теперь? Почему в любом российском заштатном городишке, в крупном городе и в мегаполисе работники государственных предприятий, служащие жалуются на одно и то же – что их заставляют брать открепительные удостоверения и голосовать по месту работы; а иногда – и заставляют голосовать определенным образом?

Или вот вам еще примерчик, пришедший из комментов. С какой радости мамы дошколят должны отчитываться о том, как проголосовали, перед его воспитателями?

Я не хочу сейчас обсуждать, чего боится власть. Отменив порог явки, она продолжает бояться обвинений в своей нелегитимности. Но речь не об этом. Речь о ПРИНУЖДЕНИИ к реализации гражданами своего ПРАВА. Прямом принуждении. Власти лень что-то придумывать, лень участвовать в дебатах, лень доказывать свою состоятельность на деле. Проще просто заклеить город незамысловатыми плакатами и ПРИНУДИТЬ людей прийти на участки. Я уже молчу о том, что в телевизоре – только выборы, о плакатах и растяжках повсюду, об смсках операторов мобильной связи с призывами прийти на выборы, которые приходят в три часа ночи – от этих выборов никуда не скроешься… но и этого мало. Нам не просто давят на психику, нас ЗАСТАВЛЯЮТ насильственными методами.

Разговариваю с несколькими знакомыми – школьными учительницами. Разные школы, разные округа Москвы. Истории идентичны: в приказном порядке («Вы БУДЕТЕ это делать») заставили написать заявление о прикреплении к участку по месту работы в порядке, предусмотренном п. 6 ст. 27 ФЗ «О выборах Президента РФ».

На мой вопрос, почему согласились написать, почему не обратились в прокуратуру – отвечают, что им страшно, что им жалко свои нервы и т.п.

Доходит до абсурда. Мой одногруппник, коллега и просто хороший друг, бывший сотрудник Центризбиркома, защитивший диссертацию по избирательному праву, с которым мы вместе прошли не одну избирательную кампанию, – тоже берет открепительное удостоверение, потому что иначе не дадут премию никому из его отдела. Правда, будучи избирательным юристом, он, конечно, находит способ голосовать там, где ему удобно и как ему самому хочется, но для руководства он соблюдает формальность послушания.

Казалось бы, несущественная мелочь – голосовать ли вообще и где именно. В целом, наверное, не трудно взять эту несчастную бумажку и приехать проголосовать по месту работы. Но мы забываем о том, что у каждого из нас есть СВОБОДА ВОЛЕИЗЪЯВЛЕНИЯ, фундаментальная свобода. Каждый вправе сам решать, участвовать ему в выборах или нет: участие в выборах – добровольное; каждый вправе сам решать, где ему голосовать. Это определенный столп, на котором держится демократия, и если он будет попран – то будет попрано и все остальное.

Но проще испугаться или махнуть рукой и сделать так, как требуют.

Чего мы боимся? Давайте найдем рациональное зерно.

Того, что нас уволят? – массово коллектив всего предприятия или школы? ВСЕХ школ и предприятий в городе? Не смешите.

Или может мы боимся, что сосед, согласившийся вместе с вами закричать «Караул!» возьмет, и подобно булгаковскому Коровьеву, надует? Может быть и так, но подумайте о том, что и он боится того же. И если кто-то начнет – остальные обязательно подхватят.

Того, что не дадут премию? – но чем мы тогда, продавая по сути себя, свою волю, свои убеждения, позволяя вытирать за эту несчастную премию об себя ноги, лучше проституток?

Может быть, нам жалко непосредственного руководителя, которому будет «по первое число»? А не кажется ли вам, что, как бы хорошо вы к нему не относились, руководитель сам виноват в том, что позволил поставить себя в коленно-локтевую позицию?

Прочитав этот текст, многие подумают: «Моя хата с краю, раз такая умная, вот и плыви против течения, а у меня семеро по лавкам, мне за работу держаться надо!»
Да, вы вправе подумать именно так. Только подумайте еще и том, нужна ли Вам работа в государстве, из которого вполне вероятно захочется сбежать. Пока нас просто принуждают идти голосовать. К чему нас будут принуждать дальше?

У А. Солженицына есть такие строки:
«Если бы во времена массовых [посадок], например в Ленинграде, когда сажали четверть города, люди бы не сидели по своим норкам, млея от ужаса при каждом хлопке парадной двери и шагах на лестнице, – а поняли бы, что терять им уже дальше нечего, и в своих передних бодро бы делали засады по несколько человек с топорами, молотками, кочергами, с чем придется? <…> Органы быстро бы не досчитались сотрудников и подвижного состава, и несмотря на всю жажду Сталина – остановилась бы проклятая машина!»

И еще мне почему-то сейчас вспомнился эпизод 11 сентября. В тех самых самолетах сидело много людей… гораздо больше, чем террористов. Людей, которые прекрасно понимали, что через несколько минут они умрут. Людей, которые могли толпой на террористов наброситься, обезвредить их и предотвратить трагедию, спасти и себя, и других. Но каждый, парализованный страхом, что его вот_прям_сейчас убьют, сидел и выкраивал секунды собственной жизни (не более!) – за счет жизней тысяч тех, кто находился в башнях-близнецах.

Также и мы сейчас, каждый трясется за собственную шкуру, не понимая, что при таких условиях эту шкуру все равно сдерут – только чуть позже.

Пока еще не поздно что-либо изменить – давайте сделаем это вместе.

Если кому-то оказалось близко то, о чем я здесь написала – пожалуйста, сделайте кросс-пост. Расскажите своим родителям, которые не знакомы с Интернетом. Расскажите своим соседям по дому.

СКОЛЬКО МОЖНО БОЯТЬСЯ, ХВАТИТ УЖЕ! 3 марта бояться будет поздно.

VerveEarth

Thu, 28 Feb 2008 17:07:58 GMT

Забавная штука эта

Приходи вчера

Sun, 10 Feb 2008 18:54:50 GMT

В среду заболел гриппом. Эту бяку ни с чем не спутаешь, так ломает - хоть на стену лезь. Голова трещит, глаза от света болят, слабость страшная. Отпаивался малиновым и смородиновым чаем по кружке едва ли не каждый час, аскорбинку вообще жевал постоянно. В день раза по три одежду менял, не успевал сушить. Вчера вспомнил, как в детстве бабка приговаривала на лихорадку: "Хворь, хворь, приходи вчера", решил попробовать, вдруг поможет. =) И вот, сегодня, на пятый день моих мучений, вроде наконец-то полегчало... Столько всего пересмотреть успел за эти выходные. Отличные фильмы - "Страна приливов" (Tideland) и "Король-рыбак" (Fisher King) режиссера Терри Гиллиама. Еще нашел "На следующий день" - американский фильм из 80х про ядерную войну с нами. Фильм сам по себе слабоват, но пуски ракет и бомбардировка показаны замечательно. Когда становилось совсем плохо - выручал доктор Хаус (там вообще всем приходится гораздо хуже, чем мне, и ничего выздоравливают) и "Завтрак у Тиффани" (уж не знаю почему, просто положительное кино).
А ведь еще с декабря в холодильнике лежит французская вакцина от гриппа, и наверняка именно от моего штамма. Так и не собрался её уколоть, не хотелось провести один вечер (!) с субфебрильной температурой. И вот последствия... В ушах шумит. Сейчас надо закрепить достигнутый результат ударной дозой аскорбинки и интерферона и завалиться спать. Завтра на работу.

Планы...

Mon, 07 Jan 2008 17:48:49 GMT

Завтра еще сходим вшестером на днёвку-матрасник в Ледовую пещеру (ст. Биянка на электричке до Аши). А послезавтра - уже любимая работа... А теперь спать, завтра вставать в полседьмого.

С Рождеством!

Mon, 07 Jan 2008 16:59:51 GMT

Вернулся с Иремеля. Сходили хорошо. И вписались вовремя в Тюлюке, и погода не подвела за исключением молока на вершине. Поднимались два раза, первый раз по совершенно левой тропе, которая чуть не увела к Малому Иремелю, пришлось вернуться пока светло. Второй раз - по еле затропленой лыжне по колено в снегу, но зато покороче и прямо к вершине, а потом обратно по летнему спуску... Получилось где-то километров сорок. Попарились в баньке, отыграли концертик на перкуссии с местным шаманом и домой =).

Весь альбом в пикасе.

Оппа! У меня же жеже есть...

Tue, 01 Jan 2008 19:33:41 GMT

Подарили оранжевые теплые непромокаемые штаны на НГ. Оценил.

Третьего заюзаю в походе на Иремель . Спиртного не берем. Ничего не берем кроме еды и одежды. Идем на три дня с учетом - день на подъем и два на шаманство с местным аборигеном. Обещает, что будет весело и проникновенно. По возвращении - идем в рождественскую ночь в какой-нибудь собор с приличным хором - слушать. Всех с НГ и наступающим Рождеством!

Театр одного зрителя.

Fri, 12 Oct 2007 18:16:19 GMT

Слушайте, тут к нам на днях президент приезжал... по телевизору такооое показывали, прям веселье полным ходом идёт, Путин с телохранителями пробирается через толпу радостных «жителей республики», наряженных в нацкостюмы, от одной юрты к другой, везде что-то смотрит, пробует, болтает с какой-то пенсионеркой о пенсии и прочее. Праздник полным ходом!
Ей-богу не знаю, что за люди там были в телевизоре, но на самом деле жителей города туда и близко не подпускали. Место съемки было оцеплено милицией с самого утра, все подъезды и подходы к площади, а также набережная были перекрыты, а примерно с 16-00 к окрестным домам не стали пропускать вообще никого, включая и их жителей. Люди толпились на таком расстоянии, на котором не то что Путина, даже само место действа видно было с трудом.
Те же, кто попал в официальное кено (включая видимо и пенсионерку, якобы разжалобившую президента на очередную индексацию пенсий), с утра находились на набережной, на промозглом осеннем ветру, репетировали. А часов с трех дня (Путин приехал «в разгар праздника» где-то в полшестого) стояли буквой «П» по стойке смирно и ждали. Бедные, как же они наверное замерзли. Лишь когда появился кортеж, началась какая-то движуха, танцы и прочее. Вот тут-то и заработали камеры...

Может быть, так оно и должно быть конечно, подобные гости здесь нечасты... но ТАКАЯ показуха... Театр просто.

Только тогда, когда в твоем уме нет вещей, а в вещах нет твоего ума,— ты свободен...

Sat, 25 Aug 2007 19:51:21 GMT

Недавно нашёл старые тетрадки с лекциями и вспомнил свою студенческую забаву — тест на осознанность.

Это такая штука, которую мы придумали с приятелем на цикле психиатрии давным-давно, и с помощью которой можно объективно оценить глубину своего восприятия мира. Не в абсолютных величинах, конечно, а в сравнении со своими предыдущими показателями. С чужими не получится, таков уж тест. Собственно говоря, это и не тест вовсе, никаких галочек в квадратиках и прочего... опыт скорее. Эксперимент. Вся соль в том, что оценить этот параметр (осознанность) субъективно нельзя также, как нельзя укусить собственный локоть, увидеть свои уши, услышать свой настоящий голос и т.д. Приходится прибегать к помощи «техники».
Так вот. Прошёл два раза, первый где-то неделю назад, второй — сегодня. Между двумя этими тестами понаблюдал за собой. Результаты плачевны. Сравнивая с тем, что было 5-6 лет назад: гораздо-гораздо хуже. Стало труднее сосредоточиться, и одновременно труднее «отпустить ум», чтобы полюбоваться тем, что вокруг. Кстати, я почти перестал замечать небо, а это очень плохой признак для меня. И самое страшное — появилась какая-то лень ума. Что-то там внутри помутнело, потяжелело, и мысли уже не двигаются так быстро, не слетаются вместе по первому зову и не прячутся по уголкам, когда они не нужны. Мышление стало липким. Иной раз подумаешь о чём-нибудь, а несколько минут спустя ловишь себя на мысли о том же самом.
Так не пойдёт. Причины мне вобщем-то известны. (нет, это не старение, по крайней мере, не естественное старение) Это в первую очередь цепляние за быт и пороки. И надо эти причины устранять. Ремонт, машина, гулянки... всё это хорошо до тех пор, пока оно не фиксируется в твоей жизни, пока оно не становится частью «я». Всё идёт к тому, что скоро тоже, как и многие, зациклюсь на известном «работа-дом», а из такого болота себя за волосы уже не вытащишь.

Вот цитатка по теме:
Отождествление человека со своим собственным представлением о себе создает у него обманчивое и ненадежное ощущение постоянства. Ведь это представление относительно постоянно, так как опирается на тщательно отобранные воспоминания из прошлого, воспоминания, которые имеют фиксированный и охраняющий характер. Общественное соглашение поощряет человека связывать представление о себе со столь же абстрактными, чисто символическими ролями и стереотипами, что помогает ему сформулировать о себе понятие вполне четкое и понятное для окружающих. Но по мере того, как он отождествляет себя с этими твердыми представлениями, он чувствует, что "жизнь летит мимо" все быстрее и быстрее,— по мере того, как он стареет. Его представления становятся прочнее, все больше обрастают воспоминаниями. И чем сильнее он цепляется за мир, тем яснее осознает, что вся жизнь в движении и изменении.

отчитал тут кое-кого... безрезультатно

Tue, 31 Jul 2007 17:45:29 GMT

Вот порой слышишь такое мол, животинку какую-нибудь мне жалко, а человека — нет. Не заслужил, типа. Люди способны делать зло, а животные — нет. Ну да, это правда, способны. Иногда прям чертовски способны. Вон дядю Твена послушать: «Of all the animals, man is the only one that is cruel. He is the only one that inflicts pain for the pleasure of doing it.»
А знаете, именно поэтому мне жальче всех животных именно человека. Никого больше природа так не наказала.
Очень легко сострадать собачке, которую пнули в бок... безвинному существу, не наделенному самосознанием, не ощущающему себя личностью, и потому лишенному всех этих личностных гадостей вроде жадности, эгоизма, стыда, ревности и прочее-прочее-прочее. Но почему вы не сострадаете человеку, который мучается от всего этого, борется с собой и иногда преодолевает, принося порой себя в жертву другим? Сознательно! А если не получается преодолеть, то разочаровывается, ожесточается, губит себя сам, а это еще страшнее, гораздо страшнее, чем пуля охотника или чё там еще... Вот уж кого действительно нужно пожалеть. И чем же вы, господа человеконенавистники, лучше тех, кого вы неспособны даже понять?

Прэтчетт, прэтчетт...

Wed, 04 Jul 2007 18:17:27 GMT

Вот, почитал... не понравилось. Бог с ним, не буду спорить (уже спорили) по поводу его оригинального юмора, философских идей и пр. Допускаю, что я — ~~дурак~~ не шибко умён/разборчив в фантастике и не заметил в нём той концептуальной изюминки, которую заметить бы следовало. Но есть один и самый главный параметр, по которому можно судить о любом худлите: вживаемость. Ну это то самое, про которое все дружно обезъянничают словами «Не верю!» Так вот, именно не верю! Его герои не живые. Его антуражи бутафорские. Его Солнце не светит. Для меня. А по сему, уважаемый Прэтчетт, всего наилучшего Вам и вашим поклонникам (и не надо высматривать здесь сарказма, его нет), всего наилучшего и прощайте.

Были какие-то накладки с зряплатой недавно.

Sun, 24 Jun 2007 18:50:59 GMT

Вытянул две недели на одних мне долгах. И ведь ещё не все вернули, а некоторые я и не помню. Теперь вот думаю... Это я такой добрый, или все вокруг такие хитрые? =)

Случайно наткнулся на картинку и вспомнил кое-что...

Mon, 18 Jun 2007 16:28:59 GMT

По виду своему саранча была подобна коням, приготовленным на войну;
и на головах у ней как бы венцы, похожие на золотые,
лица же ее - как лица человеческие;
и волосы у ней - как волосы у женщин, а зубы у ней были, как у львов.

На ней были брони, как бы брони железные, а шум от крыльев ее -
как стук от колесниц, когда множество коней бежит на войну;
у ней были хвосты, как у скорпионов, и в хвостах ее были жала;
власть же ее была - вредить людям пять месяцев.

Царем над собою она имела ангела бездны;
имя ему по-еврейски Аваддон, а по-гречески Аполлион.

Mon, 21 May 2007 09:54:01 GMT

Пишу это больше для себя, чем для кого бы то ни было.
Уже сейчас я чувствую, что мой мозг старательно пытается
стереть все следы насилия над ним. Я помню только
то, что было, и уже почти не помню как это было.
Для того, чтобы не повторить роковой ошибки — мой рассказ.

Говорят, любой опыт полезен. Еще говорят — хуже смерти ничего случиться не может...
Не стоило бы наверное осуждать подобные высказывания, пару дней назад я и сам так считал. А сейчас заявляю: враньё это всё!
Позавчера я поимел крайне негативный опыт употребления сальвии. Знаете травку такую? Salvia Divinorum. Индейцы ее жевали, чтобы войти в транс, выйти в астрал, бла-бла-бла...(прочие волшебные слова). Ебанутый народ эти индейцы, доложу я вам. Прямо на всю голову ебанутый.
Начнем с того, что это невинное с виду растение представляет собой сильнейший диссоциатив. Что это значит? При попадании в мозг сальвинорин (действующее вещество этой травы) блокирует связи между отдельными нейронами и целыми участками мозга, а значит нарушает восприятие, синтез поступающей из вне и из памяти информации, и, как результат — её осмысление и выбор адекватного ответа на раздражитель. Не знаю и не смог нигде найти, как именно это происходит — блокирует ли он рецепторы, или наоборот перевозбуждает нейроны до истощения. Неважно. Говоря простым языком — ваш мозг перестает понимать то, что происходит. Так умеет делать любой диссоциатив, за это их и ценят.
Но сальвия идет дальше — теряется ощущение времени, самоосознание и, собственно, сознание. Вы перестаете ощущать себя личностью. Буддисты наверное назвали бы это огромным плюсом, но позвольте в данном случае с ними не согласиться. Ибо одно дело - безмятежный чистый разум без колебаний, волнений и мыслей, и совсем другое — паникующий, совершенно охуевший от собственного бессилия мозг с взыгравшей вегетатикой и бешеным роем медиаторов, выбрасывающихся куда попало. Действительно, мыслей никаких нет. Но от этого ужас не становится менее отчетливым. Всё это можно описать одним словом — паника.

Как это выглядело со стороны... Одна затяжка. Я сполз с дивана и стал кататься по полу, медленно, вяло, с отсутствующим выражением лица. Потом сел на полу, взял в руки полупустую пластиковую бутылку и стал мять её в руках. Потом смог залезть обратно на диван, посидел полулежа на нём, пошатываясь, опираясь руками... Лёг. Сел опять. Встал. Подошёл к телевизору и выдернул вилку из розетки. Всё это — совершенно не ориентируясь в пространстве. Снова сел на диван... и всё. Это мне рассказали потом. Сам не помню и половины из этого. Длительность всего действа — примерно четыре-пять минут.

Что я в это время чувствовал... Ни эпитетов, ни сравнений не будет. Не с чем сравнивать. После затяжки я успел лишь протянуть кому-то трубку и произнести: «Ну и дурак же этот Уткин» (совершенно непонятно, кто такой Уткин и почему он дурак, тем более что я этого на самом деле не говорил, как оказалось впоследствии... но он реально меня бесил, падонаг!). После этого я отключился. Никакого падения в темноту и тому подобного. Просто «выкл.» и всё. Уж и не знаю, кому или чему сказать «спасибо» за бессознанку, но бля, СПАСИБО! Видимо, самое худшее я пропустил или забыл сразу же.
Первым ощущением после того, как из огромной вселенской мясорубки вылезло хоть какое-то сознание, был невероятный, довлеющий над всем страх. Вторым - злость. Они были вместе, как бы дополняли друг друга. Реальности толком еще не было, эта мясорубка была еще совсем рядом, а нечто, когда-то бывшее мной, паниковало, трепетало от ужаса и всё вокруг ненавидело. Возможно я ощущал чьё-то присутствие, а может быть, я придумал это после. Не помню точно. Что-то большое и очень злое наблюдало за мной. Это продолжалось вечность. Если бы я мог думать тогда, я бы наверное подумал, что хорошо бы сейчас умереть. Нет, даже не так. Скорее так — «Ну когда же я наконец умру...» Но мыслей не было, было только бесполезное трепыхание моей жалкой сущности в гигантских шестернях неисправного, работающего на износ, рывками, мозга. (Читая это, вы можете сильно обмануться, представляя себе состояние «вертолёта», которое бывает, если много выпить или сильно накуриться, или ужраться чем-нибудь вроде DXM. Так вот, нихуя подобного, это всё семечки. Здесь ключевые слова — вечность и безысходность.)

Затем постепенно стало что-то вырисовываться... сначала как из картона. Всё ненастоящее. Никого кроме меня здесь нет. Я один и какие-то дешёвые иллюзорные декорации — вот и весь мой мир. Ещё одна вечность. А потом уже реальность. Отвратительная, гнусная, но такая родная!

Я вернулся в неё как после долгого вынужденного отсутствия:
Так возвращаешься домой спустя несколько лет. Всё знакомо, но как-то нереально. Смотришь на обстановку и вспоминаешь, что, да, такой её и оставил, когда уезжал. Очень-очень много времени прошло. Ты сидишь на диване в зале. В дверях балкона стоит какой-то человек, когда-то невероятно давно бывший твоим другом. Он смотрит, чтобы ты вдруг не решил прогуляться с одиннадцатого этажа вниз. Тебе бы его обнять, наконец-то свиделись. А ты его ненавидишь, сначала даже не знаешь почему. Просто злость. Потом к этой злости начинают прибавляться мысли: «Ведь ты же пробовал, ты же знал, как это будет.. Почему ничего не сказал, не предупредил... не остановил... Может он хотел меня отравить...» Он курит, и каждое движение его руки вызывает всплеск злости в тебе. Кажется, что он смеется над тобой. Ты уже частично осознаешь, что это действие сальвии, ты пытаешься сказать ему, чтобы он перестал шевелиться, это наверное поможет. Волнами накатывает жар. В легкой летней рубашке тебе душно, как в бане. Он что-то говорит, слова режут тебе уши, смысл теряется. Телевизор. Он вроде выключен. Но все-таки гудит, сука! Ты встаешь, чтобы совсем вырубить его и вдруг понимаешь, что сидел спиной к балкону и смотрел не на человека в проеме балконной двери, а на его тень на стене. Идешь к телевизору шатаясь, выдергиваешь вилку из розетки и тут же падаешь обратно на диван обессиленным. Оказывается, это целое путешествие... до телека и обратно. Мучительное, опасное. «Я мог не вернуться», - думаешь ты. Отпускает. Ты уже можешь связать пару слов в нечто вроде фразы. Язык с трудом, но слушается. Ты говоришь, что ничего хуже никогда не испытывал, и это правда. Еще полминуты пытаешься окончательно воткнуться в реальность и наконец понимаешь, что этого делать не нужно. Она сама сейчас вернется. Встаешь, идешь курить на балкон. Подходят остальные. Тебя спрашивают, что ты видел, что чувствовал... ты смотришь на них, как на дураков. Разве это можно выразить словами? Полный пиздец, товарищи.

Вот так. Чтобы быть до конца объективным, скажу, что видимо я принял много. Остальные вели себя спокойнее, и, судя по рассказам, сохраняли ощущение собственного присутствия, хотя и не в реальности, но хоть как-то. Кто-то в метафизической пустоте, кто-то в лодке на море... А мне уже без разницы.
Сейчас я спокойно описываю всё это лишь потому, что уже не помню масштабов своих ощущений. Да, остались какие-то рамки, примерные словесные увязки, последовательность всей этой хрени... Но масштаб, колоссальность своего ужаса я уже забыл. Забыл буквально через пятнадцать-двадцать минут после трипа. Это хорошо, но плохо. Хорошо потому, что это все-таки травма. Плохо — потому что недавно мне предлагали снова попробовать, и я чуть не поддался.
Вовремя одумался, сел, поразмыслил в тишине, сосредоточился, кое-что вспомнил, кое-что наоборот счел придуманным, и слабый оттенок того страха вернулся на долю секунды. Этого хватило. Ну эту сальвию к ебениматери! И вам не советую.

Волшебный дом

Fri, 18 May 2007 21:14:29 GMT

Я живу в очень забавном районе. Тут так улицы понапиханы, что без поллитры, ну ейбогу, ни шагу ступить. А с тех пор, как строить снова стали — совсем плохо приходится. Пешеходам еще ничего — по досочкам, по камушкам через лужи, через грязь, тут перебежать, там перепрыгнуть... и дома. А если на авто — полный мрак. И это при том, что все-таки близко к центру, а с истерической точки зрения — самый что ни на есть центр города...Это минусы.

Теперь о плюсах. Очень юморно получается, когда кто-нибудь заказывает к нам такси. Вот например сегодня. Иду домой нетрезвый, из гостей. Покачивает так с легонца, но в пределах приличного... Выскакивает из-за угла такси, тормозит, шофер измученный опускает стекло и задает вопрос про Бехтерева—16. А, надо заметить, дом этот прям-таки мифический. Буквально два года назад его вообще не существовало. Пять лет живу на Бехтерева—16/2, рядом — 16/1, а вот шестнадцатого не было, и все тут. Открываешь карту города — вот он, такой дом. А на местности — хуй вам, извиняюсь. Пустырь. Дорога. А дома нет. Ну, в нашем мире точно. Уж не знаю, что там с параллельными... может и живет кто, подметает параллельный двор, проезжает по параллельным улицам и удивляется параллельным картам с Бехтерева—16/2, которого наверняка нет у них. Мда-с. И вот, стали его строить... видимо, чтобы карте соответствовать. =) И все бы ничего, да вот построили его посреди дороги, размесили там глиныыыы, хоть горшками весь мир завали. Перегородили все естественно, и проехать к стройке можно теперь только в объезд. Это лирика.
Практика. Объясняю я таксисту, так мол и так, отсюда тебе проехать ну никак нельзя, давай, брат, выезжай на дорогу, поднимайся, сворачивай... тра-ля-ля направо-налево и все такое. Глаза бедные округляются... Кивает головой, спасибо мол, уезжает, не заметив моей таинственной улыбки. А я продолжаю свое неспешное шествие к дому-этажу-кровати.
Пять минут спустя... Сижу у подъезда. Жду. Я-то уже знаю, что щас будет. Подкатывает то самое такси. Объехал наконец-то, родимый, заметьте — один забор объехал. Опускается стекло и слышится отчетливый такой хуйзнаетсколькиэтажный мат, дескать, ах тыжсука, да как же так, я здесь катаюсь, ищу, а ты еще глумишься, падла... бла-бла-бла... Я все это выслушиваю молча, показываю на дом, который ему нужен был, поворачиваюсь и ухожу, преисполненный достоинства и гордости, с чувством выполненного долга.
Еще один таксист, еще одно испорченное настроение, только и всего. И знаете, что прискорбно? Даже GPS не поможет против столь диверсионных по своей сути действий местного градостроительства. Ибо успеть за размахом перелопачивания ими грунта невозможно даже спутникам.... Одна надежда на нас, аборигенов.

Люди, люди...

Sun, 13 May 2007 18:09:57 GMT

Окончательно разочаровался в счастливых билетиках. В трамвае ехал седня. Пустой практически трамвай, на улице хлещет дождь... Купил билет, попался 567566. Ну, думаю, щаз посмотрем на везунчика, что за человек такой, веет ли харизмой за версту и вообще... Заходит дедулик. Кажется, явно — по пенсионному прокатится, так и есть. Жду дальше. Ехать осталось пару остановок, уже испугался, что не увижу. И тут... заходит такой задохлик, среднего роста, в очках. Берет билетик, не глядя кладет в карман. Складывает зонтик, роняет на пол сумку, обрызгивает какую-то мамашу по пути... поднимает сумку, роняет зонтик...
Я уже начинаю понимать, что если это его счастливый день, то он впринципе нежизнеспособен в остальное время. Нет, вы не подумайте... никакой злобы к людям у меня нет, чистое любопытство. За оставшиеся три минуты он успел еще раз что-то обронить, вытереть сопли рукой, и дважды мельком взглянуть на заинтересованного меня чтобы тут же отвести глаза. Я немного разочарован, если честно. Билетики, похоже, попросту не работают.

Строимся...

Sat, 21 Apr 2007 21:40:59 GMT

Во-первых, аккаунт теперь платный, никакой рекламы больше не будет. =)))
Во-вторых, чуточку изменил оформление, так будет поинтереснее..

Переезд.

Thu, 19 Apr 2007 08:32:08 GMT

Мой новый журнал теперь будет здесь. Собственно, понятия не имею, зачем было переезжать, но такова уж натура — раз затеял дело, значит понеслась... Тут в общем-то неплохо. Красивое стандартное оформление =), реклама опять же. Посмотрим, что будут и как будут рекламировать, не понравится — куплю платный аккаунт. Пока и так нравится. Как обычно, большинство постов будет for friends only или private, так что если набрели случайно — на многое не рассчитывайте, предупреждаю честно и сразу. Вот так, пожалуй.

Что еще... Ах, да. Подключаюсь к другому провайдеру, анлим, недешевый, но и не дорогой особо. Надо будет уточнить у него по поводу хостинга и статIP. Всё. Welcome!