Летом в Шуше подсмотрели саундчек хоомейщиков:

Это они ещё так, балуются... Если найду - выложу само выступление.

И вот как-то же так получилось, что в далёком 95-м среди всего этого изобилия Майклов Джексонов, Take That и прочей попсы, на перепутье между битломанией и психоделией в бальную ночь с моей первой девушкой мы танцевали под это:

... ах, боже мой, какая красота этот бритпоп =), ну кто бы мог подумать. Я старею?!

Upd: или в 96-м?

В среду заболел гриппом. Эту бяку ни с чем не спутаешь, так ломает - хоть на стену лезь. Голова трещит, глаза от света болят, слабость страшная. Отпаивался малиновым и смородиновым чаем по кружке едва ли не каждый час, аскорбинку вообще жевал постоянно. В день раза по три одежду менял, не успевал сушить. Вчера вспомнил, как в детстве бабка приговаривала на лихорадку: "Хворь, хворь, приходи вчера", решил попробовать, вдруг поможет. =) И вот, сегодня, на пятый день моих мучений, вроде наконец-то полегчало... Столько всего пересмотреть успел за эти выходные. Отличные фильмы - "Страна приливов" (Tideland) и "Король-рыбак" (Fisher King) режиссера Терри Гиллиама. Еще нашел "На следующий день" - американский фильм из 80х про ядерную войну с нами. Фильм сам по себе слабоват, но пуски ракет и бомбардировка показаны замечательно. Когда становилось совсем плохо - выручал доктор Хаус (там вообще всем приходится гораздо хуже, чем мне, и ничего выздоравливают) и "Завтрак у Тиффани" (уж не знаю почему, просто положительное кино).
А ведь еще с декабря в холодильнике лежит французская вакцина от гриппа, и наверняка именно от моего штамма. Так и не собрался её уколоть, не хотелось провести один вечер (!) с субфебрильной температурой. И вот последствия... В ушах шумит. Сейчас надо закрепить достигнутый результат ударной дозой аскорбинки и интерферона и завалиться спать. Завтра на работу.

Завтра еще сходим вшестером на днёвку-матрасник в Ледовую пещеру (ст. Биянка на электричке до Аши). А послезавтра - уже любимая работа... А теперь спать, завтра вставать в полседьмого.

Вернулся с Иремеля. Сходили хорошо. И вписались вовремя в Тюлюке, и погода не подвела за исключением молока на вершине. Поднимались два раза, первый раз по совершенно левой тропе, которая чуть не увела к Малому Иремелю, пришлось вернуться пока светло. Второй раз - по еле затропленой лыжне по колено в снегу, но зато покороче и прямо к вершине, а потом обратно по летнему спуску... Получилось где-то километров сорок. Попарились в баньке, отыграли концертик на перкуссии с местным шаманом и домой =).

( Фотки )

Весь альбом в пикасе.

Подарили оранжевые теплые непромокаемые штаны на НГ. Оценил.

Третьего заюзаю в походе на Иремель . Спиртного не берем. Ничего не берем кроме еды и одежды. Идем на три дня с учетом - день на подъем и два на шаманство с местным аборигеном. Обещает, что будет весело и проникновенно. По возвращении - идем в рождественскую ночь в какой-нибудь собор с приличным хором - слушать. Всех с НГ и наступающим Рождеством!

Слушайте, тут к нам на днях президент приезжал... по телевизору такооое показывали, прям веселье полным ходом идёт, Путин с телохранителями пробирается через толпу радостных «жителей республики», наряженных в нацкостюмы, от одной юрты к другой, везде что-то смотрит, пробует, болтает с какой-то пенсионеркой о пенсии и прочее. Праздник полным ходом!
 Ей-богу не знаю, что за люди там были в телевизоре, но на самом деле жителей города туда и близко не подпускали. Место съемки было оцеплено милицией с самого утра, все подъезды и подходы к площади, а также набережная были перекрыты, а примерно с 16-00 к окрестным домам не стали пропускать вообще никого, включая и их жителей. Люди толпились на таком расстоянии, на котором не то что Путина, даже само место действа видно было с трудом.
  Те же, кто попал в официальное кено (включая видимо и пенсионерку, якобы разжалобившую президента на очередную индексацию пенсий), с утра находились на набережной, на промозглом осеннем ветру, репетировали. А часов с трех дня (Путин приехал «в разгар праздника» где-то в полшестого) стояли буквой «П» по стойке смирно и ждали. Бедные, как же они наверное замерзли. Лишь когда появился кортеж, началась какая-то движуха, танцы и прочее. Вот тут-то и заработали камеры...

Может быть, так оно и должно быть конечно, подобные гости здесь нечасты... но ТАКАЯ показуха... Театр просто.

Недавно нашёл старые тетрадки с лекциями и вспомнил свою студенческую забаву — тест на осознанность.

Вот порой слышишь такое мол, животинку какую-нибудь мне жалко, а человека — нет. Не заслужил, типа. Люди способны делать зло, а животные — нет. Ну да, это правда, способны. Иногда прям чертовски способны. Вон дядю Твена послушать: «Of all the animals, man is the only one that is cruel. He is the only one that inflicts pain for the pleasure of doing it.»
А знаете, именно поэтому мне жальче всех животных именно человека. Никого больше природа так не наказала.
Очень легко сострадать собачке, которую пнули в бок... безвинному существу, не наделенному самосознанием, не ощущающему себя личностью, и потому лишенному всех этих личностных гадостей вроде жадности, эгоизма, стыда, ревности и прочее-прочее-прочее. Но почему вы не сострадаете человеку, который мучается от всего этого, борется с собой и иногда преодолевает, принося порой себя в жертву другим? Сознательно! А если не получается преодолеть, то разочаровывается, ожесточается, губит себя сам, а это еще страшнее, гораздо страшнее, чем пуля охотника или чё там еще... Вот уж кого действительно нужно пожалеть. И чем же вы, господа человеконенавистники, лучше тех, кого вы неспособны даже понять?

Вот, почитал... не понравилось. Бог с ним, не буду спорить (уже спорили) по поводу его оригинального юмора, философских идей и пр. Допускаю, что я — дурак  не шибко умён/разборчив в фантастике и не заметил в нём той концептуальной изюминки, которую заметить бы следовало. Но есть один и самый главный параметр, по которому можно судить о любом худлите: вживаемость. Ну это то самое, про которое все дружно обезъянничают словами «Не верю!» Так вот, именно не верю! Его герои не живые. Его антуражи бутафорские. Его Солнце не светит. Для меня. А по сему, уважаемый Прэтчетт, всего наилучшего Вам и вашим поклонникам (и не надо высматривать здесь сарказма, его нет), всего наилучшего и прощайте.

Вытянул две недели на одних мне долгах. И ведь ещё не все вернули, а некоторые я и не помню. Теперь вот думаю... Это я такой добрый, или все вокруг такие хитрые? =)

Пишу это больше для себя, чем для кого бы то ни было.
Уже сейчас я чувствую, что мой мозг старательно пытается
стереть все следы насилия над ним. Я помню только
то, что было, и уже почти не помню как это было.
Для того, чтобы не повторить роковой ошибки — мой рассказ.

Говорят, любой опыт полезен. Еще говорят — хуже смерти ничего случиться не может...
Не стоило бы наверное осуждать подобные высказывания, пару дней назад я и сам так считал. А сейчас заявляю: враньё это всё!
Позавчера я поимел крайне негативный опыт употребления сальвии. Знаете травку такую? Salvia Divinorum. Индейцы ее жевали, чтобы войти в транс, выйти в астрал, бла-бла-бла...(прочие волшебные слова). Ебанутый народ эти индейцы, доложу я вам. Прямо на всю голову ебанутый.
Начнем с того, что это невинное с виду растение представляет собой сильнейший диссоциатив. Что это значит? При попадании в мозг сальвинорин (действующее вещество этой травы) блокирует связи между отдельными нейронами и целыми участками мозга, а значит нарушает восприятие, синтез поступающей из вне и из памяти информации, и, как результат — её осмысление и выбор адекватного ответа на раздражитель. Не знаю и не смог нигде найти, как именно это происходит — блокирует ли он рецепторы, или наоборот перевозбуждает нейроны до истощения. Неважно. Говоря простым языком — ваш мозг перестает понимать то, что происходит. Так умеет делать любой диссоциатив, за это их и ценят.
Но сальвия идет дальше — теряется ощущение времени, самоосознание и, собственно, сознание. Вы перестаете ощущать себя личностью. Буддисты наверное назвали бы это огромным плюсом, но позвольте в данном случае с ними не согласиться. Ибо одно дело - безмятежный чистый разум без колебаний, волнений и мыслей, и совсем другое — паникующий, совершенно охуевший от собственного бессилия мозг с взыгравшей вегетатикой и бешеным роем медиаторов, выбрасывающихся куда попало. Действительно, мыслей никаких нет. Но от этого ужас не становится менее отчетливым. Всё это можно описать одним словом — паника.

Как это выглядело со стороны... Одна затяжка. Я сполз с дивана и стал кататься по полу, медленно, вяло, с отсутствующим выражением лица. Потом сел на полу, взял в руки полупустую пластиковую бутылку и стал мять её в руках. Потом смог залезть обратно на диван, посидел полулежа на нём, пошатываясь, опираясь руками... Лёг. Сел опять. Встал. Подошёл к телевизору и выдернул вилку из розетки. Всё это — совершенно не ориентируясь в пространстве. Снова сел на диван... и всё. Это мне рассказали потом. Сам не помню и половины из этого. Длительность всего действа — примерно четыре-пять минут.

Что я в это время чувствовал... Ни эпитетов, ни сравнений не будет. Не с чем сравнивать. После затяжки я успел лишь протянуть кому-то трубку и произнести: «Ну и дурак же этот Уткин» (совершенно непонятно, кто такой Уткин и почему он дурак, тем более что я этого на самом деле не говорил, как оказалось впоследствии... но он реально меня бесил, падонаг!). После этого я отключился. Никакого падения в темноту и тому подобного. Просто «выкл.» и всё. Уж и не знаю, кому или чему сказать «спасибо» за бессознанку, но бля, СПАСИБО! Видимо, самое худшее я пропустил или забыл сразу же.
Первым ощущением после того, как из огромной вселенской мясорубки вылезло хоть какое-то сознание, был невероятный, довлеющий над всем страх. Вторым - злость. Они были вместе, как бы дополняли друг друга. Реальности толком еще не было, эта мясорубка была еще совсем рядом, а нечто, когда-то бывшее мной, паниковало, трепетало от ужаса и всё вокруг ненавидело. Возможно я ощущал чьё-то присутствие, а может быть, я придумал это после. Не помню точно. Что-то большое и очень злое наблюдало за мной. Это продолжалось вечность. Если бы я мог думать тогда, я бы наверное подумал, что хорошо бы сейчас умереть. Нет, даже не так. Скорее так — «Ну когда же я наконец умру...» Но мыслей не было, было только бесполезное трепыхание моей жалкой сущности в гигантских шестернях неисправного, работающего на износ, рывками, мозга. (Читая это, вы можете сильно обмануться, представляя себе состояние «вертолёта», которое бывает, если много выпить или сильно накуриться, или ужраться чем-нибудь вроде DXM. Так вот, нихуя подобного, это всё семечки. Здесь ключевые слова — вечность и безысходность.)

Затем постепенно стало что-то вырисовываться... сначала как из картона. Всё ненастоящее. Никого кроме меня здесь нет. Я один и какие-то дешёвые иллюзорные декорации — вот и весь мой мир. Ещё одна вечность. А потом уже реальность. Отвратительная, гнусная, но такая родная!

Я вернулся в неё как после долгого вынужденного отсутствия:
Так возвращаешься домой спустя несколько лет. Всё знакомо, но как-то нереально. Смотришь на обстановку и вспоминаешь, что, да, такой её и оставил, когда уезжал. Очень-очень много времени прошло. Ты сидишь на диване в зале. В дверях балкона стоит какой-то человек, когда-то невероятно давно бывший твоим другом. Он смотрит, чтобы ты вдруг не решил прогуляться с одиннадцатого этажа вниз. Тебе бы его обнять, наконец-то свиделись. А ты его ненавидишь, сначала даже не знаешь почему. Просто злость. Потом к этой злости начинают прибавляться мысли: «Ведь ты же пробовал, ты же знал, как это будет.. Почему ничего не сказал, не предупредил... не остановил... Может он хотел меня отравить...» Он курит, и каждое движение его руки вызывает всплеск злости в тебе. Кажется, что он смеется над тобой. Ты уже частично осознаешь, что это действие сальвии, ты пытаешься сказать ему, чтобы он перестал шевелиться, это наверное поможет. Волнами накатывает жар. В легкой летней рубашке тебе душно, как в бане. Он что-то говорит, слова режут тебе уши, смысл теряется. Телевизор. Он вроде выключен. Но все-таки гудит, сука! Ты встаешь, чтобы совсем вырубить его и вдруг понимаешь, что сидел спиной к балкону и смотрел не на человека в проеме балконной двери, а на его тень на стене. Идешь к телевизору шатаясь, выдергиваешь вилку из розетки и тут же падаешь обратно на диван обессиленным. Оказывается, это целое путешествие... до телека и обратно. Мучительное, опасное. «Я мог не вернуться», - думаешь ты. Отпускает. Ты уже можешь связать пару слов в нечто вроде фразы. Язык с трудом, но слушается. Ты говоришь, что ничего хуже никогда не испытывал, и это правда. Еще полминуты пытаешься окончательно воткнуться в реальность и наконец понимаешь, что этого делать не нужно. Она сама сейчас вернется. Встаешь, идешь курить на балкон. Подходят остальные. Тебя спрашивают, что ты видел, что чувствовал... ты смотришь на них, как на дураков. Разве это можно выразить словами? Полный пиздец, товарищи.

Вот так. Чтобы быть до конца объективным, скажу, что видимо я принял много. Остальные вели себя спокойнее, и, судя по рассказам, сохраняли ощущение собственного присутствия, хотя и не в реальности, но хоть как-то. Кто-то в метафизической пустоте, кто-то в лодке на море... А мне уже без разницы.
Сейчас я спокойно описываю всё это лишь потому, что уже не помню масштабов своих ощущений. Да, остались какие-то рамки, примерные словесные увязки, последовательность всей этой хрени... Но масштаб, колоссальность своего ужаса я уже забыл. Забыл буквально через пятнадцать-двадцать минут после трипа. Это хорошо, но плохо. Хорошо потому, что это все-таки травма. Плохо — потому что недавно мне предлагали снова попробовать, и я чуть не поддался.
Вовремя одумался, сел, поразмыслил в тишине, сосредоточился, кое-что вспомнил, кое-что наоборот счел придуманным, и слабый оттенок того страха вернулся на долю секунды. Этого хватило. Ну эту сальвию к ебениматери! И вам не советую.

Я живу в очень забавном районе. Тут так улицы понапиханы, что без поллитры, ну ейбогу, ни шагу ступить. А с тех пор, как строить снова стали — совсем плохо приходится. Пешеходам еще ничего — по досочкам, по камушкам через лужи, через грязь, тут перебежать, там перепрыгнуть... и дома. А если на авто — полный мрак. И это при том, что все-таки близко к центру, а с истерической точки зрения — самый что ни на есть центр города...Это минусы.

Теперь о плюсах. Очень юморно получается, когда кто-нибудь заказывает к нам такси. Вот например сегодня. Иду домой нетрезвый, из гостей. Покачивает так с легонца, но в пределах приличного... Выскакивает из-за угла такси, тормозит, шофер измученный опускает стекло и задает вопрос про Бехтерева—16. А, надо заметить, дом этот прям-таки мифический. Буквально два года назад его вообще не существовало. Пять лет живу на Бехтерева—16/2, рядом — 16/1, а вот шестнадцатого не было, и все тут. Открываешь карту города — вот он, такой дом. А на местности — хуй вам, извиняюсь. Пустырь. Дорога. А дома нет. Ну, в нашем мире точно. Уж не знаю, что там с параллельными... может и живет кто, подметает параллельный двор, проезжает по параллельным улицам и удивляется параллельным картам с Бехтерева—16/2, которого наверняка нет у них. Мда-с. И вот, стали его строить... видимо, чтобы карте соответствовать. =) И все бы ничего, да вот построили его посреди дороги, размесили там глиныыыы, хоть горшками весь мир завали. Перегородили все естественно, и проехать к стройке можно теперь только в объезд. Это лирика.
Практика. Объясняю я таксисту, так мол и так, отсюда тебе проехать ну никак нельзя, давай, брат, выезжай на дорогу, поднимайся, сворачивай... тра-ля-ля направо-налево и все такое. Глаза бедные округляются... Кивает головой, спасибо мол, уезжает, не заметив моей таинственной улыбки. А я продолжаю свое неспешное шествие к дому-этажу-кровати.
Пять минут спустя... Сижу у подъезда. Жду. Я-то уже знаю, что щас будет. Подкатывает то самое такси. Объехал наконец-то, родимый, заметьте — один забор объехал. Опускается стекло и слышится отчетливый такой хуйзнаетсколькиэтажный мат, дескать, ах тыжсука, да как же так, я здесь катаюсь, ищу, а ты еще глумишься, падла... бла-бла-бла... Я все это выслушиваю молча, показываю на дом, который ему нужен был, поворачиваюсь и ухожу, преисполненный достоинства и гордости, с чувством выполненного долга.
Еще один таксист, еще одно испорченное настроение, только и всего. И знаете, что прискорбно? Даже GPS не поможет против столь диверсионных по своей сути действий местного градостроительства. Ибо успеть за размахом перелопачивания ими грунта невозможно даже спутникам.... Одна надежда на нас, аборигенов.

Окончательно разочаровался в счастливых билетиках. В трамвае ехал седня. Пустой практически трамвай, на улице хлещет дождь... Купил билет, попался 567566. Ну, думаю, щаз посмотрем на везунчика, что за человек такой, веет ли харизмой за версту и вообще... Заходит дедулик. Кажется, явно — по пенсионному прокатится, так и есть. Жду дальше. Ехать осталось пару остановок, уже испугался, что не увижу. И тут... заходит такой задохлик, среднего роста, в очках. Берет билетик, не глядя кладет в карман. Складывает зонтик, роняет на пол сумку, обрызгивает какую-то мамашу по пути... поднимает сумку, роняет зонтик...
Я уже начинаю понимать, что если это его счастливый день, то он впринципе нежизнеспособен в остальное время. Нет, вы не подумайте... никакой злобы к людям у меня нет, чистое любопытство. За оставшиеся три минуты он успел еще раз что-то обронить, вытереть сопли рукой, и дважды мельком взглянуть на заинтересованного меня чтобы тут же отвести глаза. Я немного разочарован, если честно. Билетики, похоже, попросту не работают.